10 preguntas para un felicitado

Recibo frecuentemente distintas consultas que no puedo contestar, y muy de vez en cuando tengo algunas inquietudes que no logro solucionar.

1) Una amiga me manda un mensaje al celular “Estoy en el subte y hay un ciego con reloj! Me querés decir cómo hace para ver las agujas?

2) Hace poco me preguntaron :”Por qué en la sección “Flashes deportivos” (de lanacion.com) siempre hay chicas mostrando las tetas?”

3) Qué hubiera sido de la historia universal si algunas personas no hubieran nacido? Para bien o para mal ( tipo Marx, Hitler, Perón, me entendieron....)

4) Por qué como pescado una vez por semana si no me gusta?

5) Esta muy mal si no me baño TODOS los días de mi vida?

6) Seven o pepsi? ( jaja maggie)

7) Por qué siempre se me pegan las canciones que me da vergüenza saber?

8) Por qué acabo de aceptar que me “envíen sin gasto adonde le resulte más cómodo y en el horario que ud. prefiera” una tarjeta de crédito santanderriovisalanpassinternacional?

9) Por qué en vez de leer algún libro que no leí nunca leo y releo los mismos?

10) Por qué siempre que me olvido de hacer algo del laburo me acuerdo a la mitad de la noche ?

Cosas que me dicen mis perras sin hablarme

1- que tengo un carácter demasiado débil (cuando se refugian abajo de mi cama cada vez que se mandan una cagada)
2- que soy demasiado impaciente (cuando les tiro de la correa para que dejen oler algo que encuentran en la calle)
3-que me tengo que comprar una cama más grande (cuando se les ocurre a las dos que estaria bueno dormir en mi cama toda la noche)
4-que me voy a convertir en una vieja solterona de esas que hablan demasiado de sus perros (cuando se me ocurrio escribir esto)

Será cierto?

En una de mis numerosas entradas a lanacion.com.ar del dia de la fecha descubrí lo siguiente:

Se anda diciendo que este es el blog de Hurley de Lost .

De nada!

Me pregunto:

Ayer, como todas la noches iba a sacar a pasear a Pampa. Me pongo la campera, se da cuenta que habia llegado el momento,salto,salto, emoción, agarro una bolsita, las llaves, salgo, llamo al ascensor, llega, me doy vuelta y me la había olvidado a Pampa adentro de casa. Abro la puerta y ahí estaba mirándome con la correa puesta, su cara negra y su hocico canoso.
Qué clase de madre voy a ser?

Un cronopio como él....

Hay que ser relamente idiota para... Julio Cortázar

Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto. En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo.
Y así estoy deslumbrado y tan contento que cuando llega el intervalo me levanto entusiasmado y sigo aplaudiendo a los actores, y le digo a mi mujer que los mimos checos son una maravilla y que la escena en que el pescador echa el anzuelo y se ve avanzar un pez fosforecente a media altura es absolutamente inaudita. Mi mujer también se ha divertido y ha aplaudido, pero de pronto me doy cuenta (ese instante tiene algo de herida, de agujero ronco y húmedo) que su diversión y sus aplausos no han sido como los míos, y además casi siempre hay con nosotros algún amigo que también se ha divertido y ha aplaudido pero nunca como yo, y también me doy cuenta de que está diciendo con suma sensatez e inteligencia que el espectáculo es bonito y que los actores no son malos, pero que desde luego no hay gran originalidad en las ideas, sin contar que los colores de los trajes son mediocres y la puesta en escena bastante adocenada y cosas y cosas. Cuando mi mujer o mi amigo dicen eso --lo dicen amablemente, sin ninguna agresividad-- yo comprendo que soy idiota, pero lo malo es que uno se ha olvidado cada vez que lo maravilla algo que pasa, de modo que la caída repentina en la idiotez le llega como al corcho que se ha pasado años en el sótano acompañando al vino de la botella y de golpe plop y un tirón y no es mas que corcho. Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras inteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco). Y jamás se me ocurriría discutir con mi mujer o con mis amigos porque sé que tienen razón y que en realidad han hecho muy bien en no dejarse ganar por el entusiasmo, puesto que los placeres de la inteligencia y la sensibilidad deben nacer de un juicio ponderado y sobre todo de una actitud comparativa, basarse como dijo Epicteto en lo que ya se conoce para juzgar lo que se acaba de conocer, pues eso y no otra cosa es la cultura y la sofrosine. De ninguna manera pretendo discutir con ellos y a lo sumo me limito a alejarme unos metros para no escuchar el resto de las comparaciones y los juicios, mientras trato de retener todavía las últimas imágenes del pez fosforescente que flotaba en mitad del escenario, aunque ahora mi recuerdo se ve inevitablemente modificado por las críticas inteligentísimas que acabo de escuchar y no me queda más remedio que admitir la mediocridad de lo que he visto y que sólo me ha entusiasmado porque acepto cualquier cosa que tenga colores y formas un poco diferentes. Recaigo en la conciencia de que soy idiota, de que cualquier cosa basta para alegrarme de la cuadriculada vida, y entonces el recuerdo de lo que he amado y gozado esa noche se enturbia y se vuelve cómplice, la obra de otros idiotas que han estado pescando o bailando mal, con trajes y coreografías mediocres, y casi es un consuelo pero un consuelo siniestro el que seamos tantos los idiotas que esa noche se han dado cita en esa sala para bailar y pescar y aplaudir. Lo peor es que a los dos días abro el diario y leo la crítica del espectáculo, y la crítica coincide casi siempre y hasta con las mismas palabras con o que tan sensata e inteligentemente han visto y dicho mi mujer o mis amigos. Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido, por ejemplo acabo de ver un pato que nadaba en uno de los lagos del Bois de Boulogne, y era de una hermosura tan maravillosa que no pude menos que ponerme en cuclillas junto al lago y quedarme no sé cuánto tiempo mirando su hermosura, la alegría petulante de sus ojos, esa doble línea delicada que corta su pecho en el agua del lago y que se va abriendo hasta perderse en la distancia. Mi entusiasmo no nace solamente del pato, es algo que el pato cuaja de golpe, porque a veces puede ser una hoja seca que se balancea en el borde de un banco, o una grúa anaranjada, enormísima y delicada contra el cielo azul de la tarde, o el olor de un vagón de tren cuando uno entra y se tiene un billete para un viaje de tantas horas y todo va a ir sucediendo prodigiosamente, el sándwich de jamón, los botones para encender o apagar la luz (una blanca y otra violeta), la ventilación regulable, todo eso me parece tan hermoso y casi tan imposible que tenerlo ahí a mi alcance me llena de una especie de sauce interior, de una verde lluvia de delicia que no debería terminar más. Pero muchos me han dicho que mi entusiasmo es una prueba de inmadurez (quieren decir que soy idiota, pero eligen las palabras) y que no es posible entusiasmarse así por una tela de araña que brilla al sol, puesto que si uno incurre en semejantes excesos por una tela de araña llena de rocío, ¿qué va a dejar para la noche en que den King Lear? A mí eso me sorprende un poco, porque en realidad el entusiasmo no es una cosa que se gaste cuando uno es realmente idiota, se gasta cuando uno es inteligente y tiene sentido de los valores y de la historicidad de las cosas, y por eso aunque yo corra de un lado a otro del Bois de Boulogne para ver mejor el pato, eso no me impedirá esa misma noche dar enormes saltos de entusiasmo si me gusta como canta Fischer Dieskau. Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.

Comunista undercover

Please, el acto fallido que tuve recien:
para ingrear al sistema del trabajo tengo que escribir la palabra "sistemas" y me distraje y en lugar de eso escribi "resistencia". Te lo juro por esta .
MIEDO.

Cosas fáciles que se me hacen imposibles

(porque uno no siempre es taaan brillante como aparenta)

-entender los “abra aquí” de los paquetes de galletitas.

-poner en el sentido correcto los sellos de mano; siempre los pongo al revés.

-rotar una foto, no hay con que darle, la roto y me queda más dada vuelta de lo que estaba.

-salir del subte por la salida mas conveniente , más de una vez llegué a sospechar que me cambiaban una calle por otra….sí, parece que soy el centro del mundo.(Pero de verdad a veces siento que soy una Truman y que tengo un Truman Show, que está al borde de ser levantado por el bajo rating).

-dar indicaciones sobre cómo llegar a lugares.

-entender el funcionamiento de un lavarropas.

-prender el horno. ( sí, sí también odio cocinar, soy la mujer perfecta)


Igualmente, en mi defensa, debe haber millones de cosas difíciles que hago parecer fáciles gracias a la destreza y gracia naturales que tengo (como que por ejemplo, pese a mi miopía, te enebro una aguja en 4 segundos)

Quién te crees que sos?

Me pasó que me dije: “tengo que aprovechar estos días de vacaciones (no míos sino de mi jefa que zafó de Dean por un pelito, hablando de pelito, el Dean le debe haber destrozado el brushing) para postear algo copadisimo” y por copadisimo me refiero a algo que nos cambie la vida, casi nada eh. Pasa que el Camino del Inca que hice en marzo me dejó esa impresión de que (vaya a saber uno porqué) podía lograr todo lo que me propusiera. Ahora que pienso no? Al Machu Picchu llegué ultima, con asma y pagué para que me llevaran mi mochila….es hora de bajar un pocos mis aspiraciones.Creo.

(sanas) adicciones laborales

Mientras trabajo soy adicta a:

1-café , café, café
2-darle sin cesar al boton de “enviar y recibir” del Outlook
3-darle sin cesar al boton “check mail now” del gtalk
4-a los escalopes
5-abro el internet explorer cada 35 segundos y pongo lanacion.com.ar o clarín.com y cierro.

Después, llego a casa y no tomo café, raramente chequeo mails, menos todavía como escalopes y no leo el diario.

Que cortos son los fines de semana largos....

Y que largas las semanas cortas

Bipolarismo fashion

Ayer me compré unas botas. Cuando llegué a casa no me gustaban más.
Me las puse hoy y me gustan.
Mañana les cuento.

Que orgullo!

Basicamente este blog es un dialogo entre tu y moi pero queria dejar registrado este momento tan importante para tu carrera


C a r o l i n dice:
me manda mail una amgia dcinedo que van a editar una revista de calidad al estilo playboy argentia para artistas no reconodios todvia por el publico masivo y son fotos eroticas.


La abuela se muere de la emocion cuando la vea!!!

A whole new meaning del despiste

Advierte que perdió una pierna 2 km después

Un motociclista se golpeó contra una barrera, pero anestesiado por el violento choque siguió camino

TOKIO (AFP) - Un motorista japonés perdió una pierna al golpearse contra una barrera y no se dio cuenta hasta dos kilómetros después, informaron medios locales. Kazuo Nagata, de 54 años, transitaba con un grupo de amigos por la región de Shizuoka (centro del archipiélago) cuando se golpeó contra una barrera que divide los dos sentidos de la autopista. Como consecuencia, se seccionó la pierna, pero anestesiado por el choque y la rapidez del corte siguió camino sin problemas. No se dio cuenta hasta girar dos kilómetros más adelante. Según la edición en internet del periódico Mainichi Shimbun , los amigos del accidentado dieron media vuelta para recuperar la extremidad, que fue llevada al hospital junto al herido.

Dos de cal y dos de arena

Pequeñas cosas que nos facilitan la vida :

-el cosito que saca los ganchos de abrochadora: lo peor no es cuando se te rompe la uña tratando de sacar uno de esos ganchos sino como el muy hachedepé se te clava entre la uña y la piel al mejor estilo sayid republican army iraqui
-mi teclado nuevo que además de ser negro y canchero te permite, tocar un botón y abrir la calculadora, tocar otro y abrir el Outlook, tocar otro y subir el volumen, tocar otro y bajar el volumen, tocar otro y poner play/pause, tocar otro y arrancar el explorer, tocar otro y actualizar la pagina, tocar otro e ir para la página web anterior, tocar otro e ir para la pagina web siguiente, tocar muchos mas y escribir todas estas boludeces.

Pequeñas cosas que nos arruinan la vida:

-buscar la puntita de la cinta scotch sintiendote una imbecil para que al encontrarla se te rompa y tener que empezar la lucha de nuevo
-lo mismo con el tema del rollo de papel higienico, hay unos medio berretas que no tienen bien definido donde empiezan y cuando querés abrirlo rompes tipo mil capaS de papel.

Prueba superada!

Ayer estuve consumiendo 9 minutos de crédito explicándole a mi papá como adjuntar un archivo a un mail y no perdí la paciencia.

Decidido

Hoy no quiero trabajar! Pero tengo que disimular asi no me piden nada....

Para inmortalizar

Las fases del Fernando

Fase 1: digestiva / relaxing
Fase 2: entonada
Fase 3:de la cabeza
Fase 4: rompo todo
Fase 5: pedo negro
Fase 6: embarazo
Fase 7: aborto
Fase 8: te abrocho el culo
Fase 9: te hago el ojete (gracias por la rima carolin!)

La culpa es tuya

El sentimiento de culpa al igual que el utero y los ovarios distingue a los hombres de las mujeres pero esto ya es el limite:
la princesa carolin (que de princesa solo tiene el nombre) me comento recien lo siguiente:

Carolin dice:
puedo decir uan cerdada?
Moi dice:
adelante princesa
Carolin dice:
me meti los dedos en la nariz y me dio culpa